Мужчина женился на женщине, которая служит в ГИБДД. Друг спросил у него, как прошла их первая брачная ночь и тот ответил:

«Она оштрафовала меня на 100 руб за превышение скорости, на 200 руб за неправильную парковку и на 500 за вождение без шлема».

За ГИБДД!

- Что общего между солнцем и женским нижним бельём?

- И то и другое сверкают, отлично выглядят, когда спускаются и исчезают в ночи.

За солнце и нижнее бельё!

- Что выше рангом женский половой орган или мужской?

- Женский, потому что мужской орган при виде старшего по званию всегда встаёт.

За высших по званию!

Парень заезжает за своей девушкой. Она садится в машину. Парень:

За находчивых и непослушных девушек!

Учитель в классе:
- А теперь объясните значение слова ответственность.
- Мадам, на вашей блузке 4 пуговицы. Если три из них оборвутся, то вся ответственность ляжет на 4-ю.

За ответственность!  

Полицейский: «Мадам, в этом озере купаться запрещено».

Женщина: «Тогда почему вы мне не сказали об этом, пока я раздевалась».

Полицейский: «А раздеваться здесь не запрещается».

Парень заводит девушку в свою комнату, снимает штаны и говорит: «Познакомься с моим маленьким дружком».

Девушка, хватая сумку на выходе, говорит: «Позови меня, когда он подрастёт».

Мужчина лежит на пляже голый, прикрыв лишь свой пенис своей шляпой. Мимо проходит женщина и говорит:

За настоящих мужчин и красивых женщин!

Голый мужчина смотрит на своё отражение в зеркале и говорит жене:

За то, чтобы динамита было столько же, а фитиля чуть больше!

В лифте мужчина случайно дотрагивается до груди женщины своим локтем.

Мужчина: «Если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы простите меня».

Женщина: «Если ваш пенис такой же твёрдый, как ваш локоть, то я в квартире 207».

За одно из величайших изобретений — лифт!

Голая женщина садится в такси. Водитель смотрит на неё. Она: «Вы что никогда не видели голую женщину?» Он: «Нет, мне просто интересно, откуда вы достанете деньги, чтобы мне заплатить».

За находчивость таксистов!

Женщина переоделась в поезде в джинсы. Мужчина, который увидел, что у неё не закрыта молния на ширинке, сказал:

За недопонимания!

Жена в постели в хорошем настроении крутит пенис мужа туда-сюда.

Муж: - ты что, хочешь сексом заняться?

Жена: - да нет, я просто недавно записалась на курсы вождения, вот тренируюсь как скорости переключать.

За то, что тяжело в учении, легко в бою!

Медсестра заходит в кабинет врача. Врач спрашивает:

За студенческие годы!

- Почему дамы в годах любят заниматься сексом с молодыми людьми?

- Потому что, любой старый двигатель обновляется, когда в него вливают свежее масло.

Выпьем за беззаботную молодость и безмятежную зрелость!

Жена купила новый прозрачный бюстгальтер и надела его перед своим мужем.

Муж: дорогая, ты выглядишь очень сексуально в этом бюстгальтере.

Жена: да, продавец сказал мне то же самое.

В первую брачную ночь:

Жена: - если это твой первый раз, то почему же ты так хорош в постели?

Муж: - если это твой первый раз, откуда ты знаешь, что я так хорош в постели?

Так выпьем за искренность в отношениях!

Судья: Почему вы хотите развестись?

Муж: она не устраивает меня в постели.

Судья: Это правда, мадам?

Жена: Надо же, весь посёлок в восторге, и только у него одного какие-то проблемы.

За то, чтобы у нас не было никаких проблем!

Двое малышей лежат на кровати в одной корзине.

1й малыш: Я мальчик, а ты?

2й малыш: Не знаю.

1й: Сейчас я посмотрю.

Он залез под одеяло и сказал: ты девочка.

2й: Как ты узнал?

1й: у меня носочки голубые, а у тебя — розовые.

Так выпьем за то, чтобы наши мысли стали намного чище!

Выпьем за Еву — мать всего нашего рода, которая носила фиговый листочек в нужном месте, и за Адама — отца нас всех, который оказался в нужном месте, когда фиговый листочек упал.