Мужчина женился на женщине, которая служит в ГИБДД. Друг спросил у него, как прошла их первая брачная ночь и тот ответил:
«Она оштрафовала меня на 100 руб за превышение скорости, на 200 руб за неправильную парковку и на 500 за вождение без шлема».
За ГИБДД!
- Что общего между солнцем и женским нижним бельём?
- И то и другое сверкают, отлично выглядят, когда спускаются и исчезают в ночи.
За солнце и нижнее бельё!
- Что выше рангом женский половой орган или мужской?
- Женский, потому что мужской орган при виде старшего по званию всегда встаёт.
За высших по званию!
Парень заезжает за своей девушкой. Она садится в машину. Парень:
За находчивых и непослушных девушек!
Почему коровы выглядят напряжёнными после дойки?
А как бы вы себя почувствовали, если бы кто-то мял вашу грудь в течение часа, а потом просто ушёл?
За недолгую прелюдию!
Учитель в классе:
- А теперь объясните значение слова ответственность.
- Мадам, на вашей блузке 4 пуговицы. Если три из них оборвутся, то вся ответственность ляжет на 4-ю.
За ответственность!
Парень заводит девушку в свою комнату, снимает штаны и говорит: «Познакомься с моим маленьким дружком».
Девушка, хватая сумку на выходе, говорит: «Позови меня, когда он подрастёт».
Мужчина лежит на пляже голый, прикрыв лишь свой пенис своей шляпой. Мимо проходит женщина и говорит:
За настоящих мужчин и красивых женщин!
Голый мужчина смотрит на своё отражение в зеркале и говорит жене:
За то, чтобы динамита было столько же, а фитиля чуть больше!
В лифте мужчина случайно дотрагивается до груди женщины своим локтем.
Мужчина: «Если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы простите меня».
Женщина: «Если ваш пенис такой же твёрдый, как ваш локоть, то я в квартире 207».
За одно из величайших изобретений — лифт!
Сексапильная сотрудница встречает своего шефа и просит его:
Голая женщина садится в такси. Водитель смотрит на неё. Она: «Вы что никогда не видели голую женщину?» Он: «Нет, мне просто интересно, откуда вы достанете деньги, чтобы мне заплатить».
За находчивость таксистов!
Женщина переоделась в поезде в джинсы. Мужчина, который увидел, что у неё не закрыта молния на ширинке, сказал:
За недопонимания!
Жена в постели в хорошем настроении крутит пенис мужа туда-сюда.
Муж: - ты что, хочешь сексом заняться?
Жена: - да нет, я просто недавно записалась на курсы вождения, вот тренируюсь как скорости переключать.
За то, что тяжело в учении, легко в бою!
Почему у тебя разбиты очки?
Я целовал свою девушку?
И что случилось?
Она внезапно сдвинула ноги!
За поцелуи!
Жена: «Если я пересплю с твоим самым близким другом, какая первая мысль придёт к тебе в голову?»
Умный муж: «Что ты лесбиянка.»
Поднимем бокалы за умных мужей!
Медсестра заходит в кабинет врача. Врач спрашивает:
За студенческие годы!
- Почему дамы в годах любят заниматься сексом с молодыми людьми?
- Потому что, любой старый двигатель обновляется, когда в него вливают свежее масло.
Выпьем за беззаботную молодость и безмятежную зрелость!
Жена купила новый прозрачный бюстгальтер и надела его перед своим мужем.
Муж: дорогая, ты выглядишь очень сексуально в этом бюстгальтере.
Жена: да, продавец сказал мне то же самое.
Судья: Почему вы хотите развестись?
Муж: она не устраивает меня в постели.
Судья: Это правда, мадам?
Жена: Надо же, весь посёлок в восторге, и только у него одного какие-то проблемы.
За то, чтобы у нас не было никаких проблем!
Двое малышей лежат на кровати в одной корзине.
1й малыш: Я мальчик, а ты?
2й малыш: Не знаю.
1й: Сейчас я посмотрю.
Он залез под одеяло и сказал: ты девочка.
2й: Как ты узнал?
1й: у меня носочки голубые, а у тебя — розовые.
Так выпьем за то, чтобы наши мысли стали намного чище!
Когда женщина беременна, то все трогают её живот и говорят: «Поздравляем!» Но никто не подходит к мужчине, не хватает его за пенис и не говорит: «Хорошая работа». Так выпьем же за тяжкий труд мужчин, которого у нас не ценят!
Выпьем за ЭТО:
птички делают ЭТО и летают, пчёлки делают ЭТО и погибают, собачки делают ЭТО и их не оторвать друг от друга! Так давай же выпьем и займёмся ЭТИМ!
Пусть твоя любовь будет огромна, как весь мир, но пусть это выражается в 18 см.
За то, что заходит твёрдым и упругим, а выходит мягким и влажным, за … жевательную резинку!
Выпьем за Еву — мать всего нашего рода, которая носила фиговый листочек в нужном месте, и за Адама — отца нас всех, который оказался в нужном месте, когда фиговый листочек упал.
За то, чтобы мы целовали только тех, кто нам нравится, и угождали только тем, кто нас целует.
Любовь не заставляет мир вертеться, но она превращает прогулку по миру в стоящее занятие. За любовь!
За фотографии на моём рабочем столе и за то, чтобы их изображения никогда не встретились.
Выпьем за бережливых жён, которые не поддаются тоске и находят себе любовника. Чтобы тратить его деньги.
Выпьем за Купидона, этого маленького сорванца, который потерял свои штаны, потерял свою рубашку, да вообще всё, кроме своей цели, а это значит, что можно потерять в жизни всё и не жалеть об этом, но ни в коем случае нельзя терять любви! За Купидона!
У меня к тебе маленький вопрос: ты любишь меня или нет? Ах, ты уже говорила, но я забыл! Давай лучше выпьем за ясную память и трезвый ум!
Здоровья нашим вдовам! Если после нашей кончины они решать ещё раз выйти замуж, пусть делают всё так же в точности!
За наших жён, за наших любимых, и за то, чтобы они никогда не встретились!
Когда муж пьёт за свою жену — всё будет хорошо, а когда жена пьёт за своего мужа — всё уже хорошо!
Интеллектуал — это человек, который нашёл одну вещь, которая для него интереснее секса.
За интеллектуалов!