Меню

  • Поиск по сайту
  • Home
  • Статьи
    • Полезные советы
    • Все о точке G
    • Анальный секс
    • Безопасный секс
    • Девственность
    • Техника орального секса
    • Техника анального секса
    • Свинг
    • Любовь и прочие неприятности
    • Мастурбация и онанизм
    • Оргазм
    • Сексология
    • Оральный секс
    • Секс в жизни мужчины
    • Секс в жизни женщины
    • Интересное
  • Позы для секса
  • Все о массаже
    • Эротический массаж для мужчин
    • Эротический массаж девушке
    • Эротический тайский массаж
    • Интимный массаж
    • Тантрический массаж
  • Эротические сценарии
    • Эротический сценарий для мужчины
    • Эротический сценарий для женщины
    • Cценарий дня рождения
    • Эротический сценарий нового года
    • День святого валентина эротический
    • Эротические тематические вечеринки
    • Эротический сценарий вечера
    • Эротические ролевые сценарии
    • Cценарий для разнообразия
  • Инструкции к товарам
    • Приятные мелочи
    • Секс-мебель и качели
    • ВDSM, садо-мазо товары
    • Эротическая одежда
    • Смазки, лубриканты
    • Секс-товары для мужчин
    • Секс-товары для женщин
    • Страпон, фаллопротезы
    • Анальные игрушки
    • Вибраторы
    • Фаллоимитаторы
  • Продвижение секс шопа
  • Авторизация

любовь и отношения

  • комплимент девушке
  • признаться в любви
  • романтический ужин
  • Знакомства в интернете
  • Знакомство с девушкой
  • знакомство с мужчиной
  • Свидание
  • Как соблазнить девушку
  • Как соблазнить мужчину
  • Общение с девушкой
  • Общение с мужчиной
  • Расставание с девушкой
  • Расставание с мужчиной
  • Мир измены
  • Мир ревности

Потенция/импотенция

  • Потенция/импотенция
    • Препараты,средства, таблетки
    • Потенция у мужчин
    • Тестостерон у мужчин
    • Импотенция
    • Повышение потенции
  • Контрацепция
    • Мужская контрацепция
    • Женская контрацепция
    • Общие вопросы

ЭроРазвлечения

  • Эротические статусы
    • Пошлые статусы
    • Статусы хочу
    • Прикольные статусы
    • Статусы про жизнь
    • Злые статусы
    • Статусы про любовь
    • Статусы со смыслом
    • Красивые статусы
    • Грустные статусы
    • Статусы про парней
    • Статусы про мужчин
    • Статусы про мужа
    • Статусы про женщин
    • Статусы про отношения
  • Эротические тосты
    • Универсальные
    • Тосты про любовь
    • Тосты для мужчин
    • Мудрые тосты
    • Тосты для девушек
    • Прикольные тосты
    • Тосты для женщин
    • Дружеские тосты
  • Секс-юмор
    • Эротические анекдоты
    • Прикольные картинки
    • Шутки ниже пояса
  • Эротические СМС
    • Эротические смс парню
    • Эротические смс мужчине
    • Эротические смс девушке
    • Эротические смс женщине
    • Эротические смс утром
    • Эротические смс любимому
    • Эротические смс любимой
    • Эротические смс любовнику
  • ЭроКонкурсы, игры
    • Один на один
    • Пара на пару
    • 6-12 гостей
    • Хоть все

За ГИБДД!

Мужчина женился на женщине, которая служит в ГИБДД. Друг спросил у него, как прошла их первая брачная ночь и тот ответил:

«Она оштрафовала меня на 100 руб за превышение скорости, на 200 руб за неправильную парковку и на 500 за вождение без шлема».

За ГИБДД!

За солнце и нижнее бельё!

- Что общего между солнцем и женским нижним бельём?

- И то и другое сверкают, отлично выглядят, когда спускаются и исчезают в ночи.

За солнце и нижнее бельё!

За высших по званию!

- Что выше рангом женский половой орган или мужской?

- Женский, потому что мужской орган при виде старшего по званию всегда встаёт.

За высших по званию!

За находчивых и непослушных девушек!

Парень заезжает за своей девушкой. Она садится в машину. Парень:

- Почему ты пристегнула ремень ниже колен?
- Потому, что я обещала маме, что не позволю тебе дотронутся до меня ниже пояса.

За находчивых и непослушных девушек!

За недолгую прелюдию!


  • Почему коровы выглядят напряжёнными после дойки?

  • А как бы вы себя почувствовали, если бы кто-то мял вашу грудь в течение часа, а потом просто ушёл?

За недолгую прелюдию!

За ответственность!

Учитель в классе:
- А теперь объясните значение слова ответственность.
- Мадам, на вашей блузке 4 пуговицы. Если три из них оборвутся, то вся ответственность ляжет на 4-ю.

За ответственность!  

За друзей!

Парень заводит девушку в свою комнату, снимает штаны и говорит: «Познакомься с моим маленьким дружком».

Девушка, хватая сумку на выходе, говорит: «Позови меня, когда он подрастёт».

За настоящих мужчин и красивых женщин!

Мужчина лежит на пляже голый, прикрыв лишь свой пенис своей шляпой. Мимо проходит женщина и говорит:

- Если бы вы были настоящим мужчиной, вы бы подали шляпу даме.
- Если бы вы были сексапильной дамой, шляпы поднялась бы к вам сама.

За настоящих мужчин и красивых женщин!

За то, чтобы динамита было столько же, а фитиля чуть больше!

Голый мужчина смотрит на своё отражение в зеркале и говорит жене:

- Посмотри, целых 75 кг динамита.
- И всего 5 см фитиля.

За то, чтобы динамита было столько же, а фитиля чуть больше!

За одно из величайших изобретений — лифт!

В лифте мужчина случайно дотрагивается до груди женщины своим локтем.

Мужчина: «Если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы простите меня».

Женщина: «Если ваш пенис такой же твёрдый, как ваш локоть, то я в квартире 207».

За одно из величайших изобретений — лифт!

За взгляд!

Сексапильная сотрудница встречает своего шефа и просит его:

- Не могли бы вы убрать кое-что с моей груди?
- Ух ты, что же?
- Свой взгляд.

За находчивость таксистов!

Голая женщина садится в такси. Водитель смотрит на неё. Она: «Вы что никогда не видели голую женщину?» Он: «Нет, мне просто интересно, откуда вы достанете деньги, чтобы мне заплатить».

За находчивость таксистов!

За недопонимания!

Женщина переоделась в поезде в джинсы. Мужчина, который увидел, что у неё не закрыта молния на ширинке, сказал:

- Мадам, ваш рот смеётся.
- Да, он не отказался бы от сигаретки.

За недопонимания!

Тяжело в учении, легко в бою!

Жена в постели в хорошем настроении крутит пенис мужа туда-сюда.

Муж: - ты что, хочешь сексом заняться?

Жена: - да нет, я просто недавно записалась на курсы вождения, вот тренируюсь как скорости переключать.

За то, что тяжело в учении, легко в бою!

За поцелуи!

  •   Почему у тебя разбиты очки?

  • Я целовал свою девушку?

  • И что случилось?

  • Она внезапно сдвинула ноги!

За поцелуи!

За умных мужей!

Жена: «Если я пересплю с твоим самым близким другом, какая первая мысль придёт к тебе в голову?»

Умный муж: «Что ты лесбиянка.»

Поднимем бокалы за умных мужей!

За студенческие годы!

Медсестра заходит в кабинет врача. Врач спрашивает:

- Почему одна ваша грудь выглядывает из майки?
- Эти студенты-медики никогда не кладут вещи на место, после того, как попользуются ими.

За студенческие годы!

За молодость и зрелость!

- Почему дамы в годах любят заниматься сексом с молодыми людьми?

- Потому что, любой старый двигатель обновляется, когда в него вливают свежее масло.

Выпьем за беззаботную молодость и безмятежную зрелость!

За обновку

Жена купила новый прозрачный бюстгальтер и надела его перед своим мужем.

Муж: дорогая, ты выглядишь очень сексуально в этом бюстгальтере.

Жена: да, продавец сказал мне то же самое.

За отсутствие проблем!

Судья: Почему вы хотите развестись?

Муж: она не устраивает меня в постели.

Судья: Это правда, мадам?

Жена: Надо же, весь посёлок в восторге, и только у него одного какие-то проблемы.

За то, чтобы у нас не было никаких проблем!

За чистые мысли!

Двое малышей лежат на кровати в одной корзине.

1й малыш: Я мальчик, а ты?

2й малыш: Не знаю.

1й: Сейчас я посмотрю.

Он залез под одеяло и сказал: ты девочка.

2й: Как ты узнал?

1й: у меня носочки голубые, а у тебя — розовые.

Так выпьем за то, чтобы наши мысли стали намного чище!

За тяжкий труд!

Когда женщина беременна, то все трогают её живот и говорят: «Поздравляем!» Но никто не подходит к мужчине, не хватает его за пенис и не говорит: «Хорошая работа». Так выпьем же за тяжкий труд мужчин, которого у нас не ценят!

Выпьем за ЭТО!

Выпьем за ЭТО:

птички делают ЭТО и летают, пчёлки делают ЭТО и погибают, собачки делают ЭТО и их не оторвать друг от друга! Так давай же выпьем и займёмся ЭТИМ!

Пусть твоя любовь будет огромна

Пусть твоя любовь будет огромна, как весь мир, но пусть это выражается в 18 см.

За то, что заходит твёрдым и упругим

За то, что заходит твёрдым и упругим, а выходит мягким и влажным, за … жевательную резинку!

Выпьем за Еву

Выпьем за Еву — мать всего нашего рода, которая носила фиговый листочек в нужном месте, и за Адама — отца нас всех, который оказался в нужном месте, когда фиговый листочек упал.

За то, чтобы мы целовали

За то, чтобы мы целовали только тех, кто нам нравится, и угождали только тем, кто нас целует.

За любовь!

Любовь не заставляет мир вертеться, но она превращает прогулку по миру в стоящее занятие. За любовь!

За фотографии

За фотографии на моём рабочем столе и за то, чтобы их изображения никогда не встретились.

За бережливых жён

Выпьем за бережливых жён, которые не поддаются тоске и находят себе любовника. Чтобы тратить его деньги.

За Купидона!

Выпьем за Купидона, этого маленького сорванца, который потерял свои штаны, потерял свою рубашку, да вообще всё, кроме своей цели, а это значит, что можно потерять в жизни всё и не жалеть об этом, но ни в коем случае нельзя терять любви! За Купидона!

За ясную память и трезвый ум!

У меня к тебе маленький вопрос: ты любишь меня или нет? Ах, ты уже говорила, но я забыл! Давай лучше выпьем за ясную память и трезвый ум!

Здоровья нашим вдовам!

Здоровья нашим вдовам! Если после нашей кончины они решать ещё раз выйти замуж, пусть делают всё так же в точности!

За наших жён

За наших жён, за наших любимых, и за то, чтобы они никогда не встретились!

Всё уже хорошо!

Когда муж пьёт за свою жену — всё будет хорошо, а когда жена пьёт за своего мужа — всё уже хорошо!

За интеллектуалов!

Интеллектуал — это человек, который нашёл одну вещь, которая для него интереснее секса. 
За интеллектуалов!