Мужчина женился на женщине, которая служит в ГИБДД. Друг спросил у него, как прошла их первая брачная ночь и тот ответил:

«Она оштрафовала меня на 100 руб за превышение скорости, на 200 руб за неправильную парковку и на 500 за вождение без шлема».

За ГИБДД!

- Что общего между солнцем и женским нижним бельём?

- И то и другое сверкают, отлично выглядят, когда спускаются и исчезают в ночи.

За солнце и нижнее бельё!

- Что выше рангом женский половой орган или мужской?

- Женский, потому что мужской орган при виде старшего по званию всегда встаёт.

За высших по званию!

Парень заезжает за своей девушкой. Она садится в машину. Парень:

За находчивых и непослушных девушек!

• Почему коровы выглядят напряжёнными после дойки?

• А как бы вы себя почувствовали, если бы кто-то мял вашу грудь в течение часа, а потом просто ушёл?

За недолгую прелюдию!

Учитель в классе:
- А теперь объясните значение слова ответственность.

За ответственность!  

Парень заводит девушку в свою комнату, снимает штаны и говорит: «Познакомься с моим маленьким дружком».

Девушка, хватая сумку на выходе, говорит: «Позови меня, когда он подрастёт».

Мужчина лежит на пляже голый, прикрыв лишь свой пенис своей шляпой. Мимо проходит женщина и говорит:

За настоящих мужчин и красивых женщин!

Голый мужчина смотрит на своё отражение в зеркале и говорит жене:

За то, чтобы динамита было столько же, а фитиля чуть больше!

В лифте мужчина случайно дотрагивается до груди женщины своим локтем.

Мужчина: «Если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы простите меня».

Женщина: «Если ваш пенис такой же твёрдый, как ваш локоть, то я в квартире 207».

За одно из величайших изобретений — лифт!

Сексапильная сотрудница встречает своего шефа и просит его:

Голая женщина садится в такси. Водитель смотрит на неё. Она: «Вы что никогда не видели голую женщину?» Он: «Нет, мне просто интересно, откуда вы достанете деньги, чтобы мне заплатить».

За находчивость таксистов!

Женщина переоделась в поезде в джинсы. Мужчина, который увидел, что у неё не закрыта молния на ширинке, сказал:

За недопонимания!

Жена в постели в хорошем настроении крутит пенис мужа туда-сюда.

Муж: - ты что, хочешь сексом заняться?

Жена: - да нет, я просто недавно записалась на курсы вождения, вот тренируюсь как скорости переключать.

За то, что тяжело в учении, легко в бою!

•   Почему у тебя разбиты очки?

• Я целовал свою девушку?

• И что случилось?

• Она внезапно сдвинула ноги!

За поцелуи!

Жена: «Если я пересплю с твоим самым близким другом, какая первая мысль придёт к тебе в голову?»

Умный муж: «Что ты лесбиянка.»

Поднимем бокалы за умных мужей!

Медсестра заходит в кабинет врача. Врач спрашивает:

За студенческие годы!

- Почему дамы в годах любят заниматься сексом с молодыми людьми?

- Потому что, любой старый двигатель обновляется, когда в него вливают свежее масло.

Выпьем за беззаботную молодость и безмятежную зрелость!

Жена купила новый прозрачный бюстгальтер и надела его перед своим мужем.

Муж: дорогая, ты выглядишь очень сексуально в этом бюстгальтере.

Жена: да, продавец сказал мне то же самое.

Судья: Почему вы хотите развестись?

Муж: она не устраивает меня в постели.

Судья: Это правда, мадам?

Жена: Надо же, весь посёлок в восторге, и только у него одного какие-то проблемы.

За то, чтобы у нас не было никаких проблем!

Двое малышей лежат на кровати в одной корзине.

1й малыш: Я мальчик, а ты?

2й малыш: Не знаю.

1й: Сейчас я посмотрю.

Он залез под одеяло и сказал: ты девочка.

2й: Как ты узнал?

1й: у меня носочки голубые, а у тебя — розовые.

Так выпьем за то, чтобы наши мысли стали намного чище!

Когда женщина беременна, то все трогают её живот и говорят: «Поздравляем!» Но никто не подходит к мужчине, не хватает его за пенис и не говорит: «Хорошая работа». Так выпьем же за тяжкий труд мужчин, которого у нас не ценят!

Выпьем за ЭТО:

птички делают ЭТО и летают, пчёлки делают ЭТО и погибают, собачки делают ЭТО и их не оторвать друг от друга! Так давай же выпьем и займёмся ЭТИМ!

Пусть твоя любовь будет огромна, как весь мир, но пусть это выражается в 18 см.

За то, что заходит твёрдым и упругим, а выходит мягким и влажным, за … жевательную резинку!

Выпьем за Еву — мать всего нашего рода, которая носила фиговый листочек в нужном месте, и за Адама — отца нас всех, который оказался в нужном месте, когда фиговый листочек упал.

За то, чтобы мы целовали только тех, кто нам нравится, и угождали только тем, кто нас целует.

Любовь не заставляет мир вертеться, но она превращает прогулку по миру в стоящее занятие. За любовь!

За фотографии на моём рабочем столе и за то, чтобы их изображения никогда не встретились.

Выпьем за бережливых жён, которые не поддаются тоске и находят себе любовника. Чтобы тратить его деньги.

Выпьем за Купидона, этого маленького сорванца, который потерял свои штаны, потерял свою рубашку, да вообще всё, кроме своей цели, а это значит, что можно потерять в жизни всё и не жалеть об этом, но ни в коем случае нельзя терять любви! За Купидона!

У меня к тебе маленький вопрос: ты любишь меня или нет? Ах, ты уже говорила, но я забыл! Давай лучше выпьем за ясную память и трезвый ум!

Здоровья нашим вдовам! Если после нашей кончины они решать ещё раз выйти замуж, пусть делают всё так же в точности!

За наших жён, за наших любимых, и за то, чтобы они никогда не встретились!

Когда муж пьёт за свою жену — всё будет хорошо, а когда жена пьёт за своего мужа — всё уже хорошо!

Интеллектуал — это человек, который нашёл одну вещь, которая для него интереснее секса.  За интеллектуалов!