Мужчина женился на женщине, которая служит в ГИБДД. Друг спросил у него, как прошла их первая брачная ночь и тот ответил:

«Она оштрафовала меня на 100 руб за превышение скорости, на 200 руб за неправильную парковку и на 500 за вождение без шлема».

За ГИБДД!

• Почему коровы выглядят напряжёнными после дойки?

• А как бы вы себя почувствовали, если бы кто-то мял вашу грудь в течение часа, а потом просто ушёл?

За недолгую прелюдию!

Учитель в классе:
- А теперь объясните значение слова ответственность.
- Мадам, на вашей блузке 4 пуговицы. Если три из них оборвутся, то вся ответственность ляжет на 4-ю.

За ответственность!  

• Почему твой муж так пунктуален, когда приходит с работы домой?

• Потому что у меня есть одно чёткое правило: секс начинается ровно в 9 вечера, не важно дома он или нет.

За пунктуальность!

В лифте мужчина случайно дотрагивается до груди женщины своим локтем.

Мужчина: «Если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы простите меня».

Женщина: «Если ваш пенис такой же твёрдый, как ваш локоть, то я в квартире 207».

За одно из величайших изобретений — лифт!

Голая женщина садится в такси. Водитель смотрит на неё. Она: «Вы что никогда не видели голую женщину?» Он: «Нет, мне просто интересно, откуда вы достанете деньги, чтобы мне заплатить».

За находчивость таксистов!

Жена: «Если я пересплю с твоим самым близким другом, какая первая мысль придёт к тебе в голову?»

Умный муж: «Что ты лесбиянка.»

Поднимем бокалы за умных мужей!

Медсестра заходит в кабинет врача. Врач спрашивает:

За студенческие годы!

В первую брачную ночь:

Жена: - если это твой первый раз, то почему же ты так хорош в постели?

Муж: - если это твой первый раз, откуда ты знаешь, что я так хорош в постели?

Так выпьем за искренность в отношениях!

Двое мужчин ищут своих пропавших жён.

1й: как выглядит твоя жена?

2й: 1,90 м, 90-60-90, светлые волосы, голубые глаза, сексуальная. А как твоя?

1й: Забудь о моей, давай искать твою!

За лучших в мире жён!

Дочь: Мама, а как узнать, думает ли мужчина о сексе, или нет?

Мать: коснись пальцем его носа. Если он дышит, значит он думает о сексе.

За милых дам в любом возрасте!

Пусть твоя любовь будет огромна, как весь мир, но пусть это выражается в 18 см.

Выпьем за Еву — мать всего нашего рода, которая носила фиговый листочек в нужном месте, и за Адама — отца нас всех, который оказался в нужном месте, когда фиговый листочек упал.

Та любовь, которую вы отдаёте, единственная, которая останется с вами навсегда. За любовь!

За то, чтобы мы целовали только тех, кто нам нравится, и угождали только тем, кто нас целует.

Давайте выпьем за любовь, которая ничто из себя не представляет, пока её не разделят двое.

За ту, что разделяет мои печали и удваивает радости!

За родные берега, что мы так любим, и за любовь, к которой причаливаем.

Выпьем за любовь, которая начинается с лихорадки, а заканчивается зевотой.

Выпьем за Купидона, этого маленького сорванца, который потерял свои штаны, потерял свою рубашку, да вообще всё, кроме своей цели, а это значит, что можно потерять в жизни всё и не жалеть об этом, но ни в коем случае нельзя терять любви! За Купидона!

Налей мне чашку морозной ночи, добавь в неё немного своей любви и слегка перемешай, а я подниму её за твои яркие глаза, моя любимая фея.

Добрая жена и крепкое здоровье — вот всё, что нужно настоящему мужчине. За настоящего мужчину и его богатства!

В китайской пословице говорится:
"Совершенно не выгодно раньше ложиться в постель, чтобы сэкономить на свечках, если в результате рождаются близнецы."
Так выпьем же за экономику!

Существует 3 возможные атрибута любого свидания, два из которых должны быть обязательно предложены: развлечение, угощение и влечение. Традиционно серию свиданий начинают с большого количества развлечения, умеренного количества угощения и простого предложения влечения. В то время как влечение увеличивается, развлечение можно сократить пропорционально этому. Когда влечение становится развлечением, мы больше не называем это свиданием, но не при каких обстоятельствах мы не лишаем себя угощения.

За свидания!