Меню

  • Поиск по сайту
  • Home
  • Статьи
    • Полезные советы
    • Все о точке G
    • Анальный секс
    • Безопасный секс
    • Девственность
    • Техника орального секса
    • Техника анального секса
    • Свинг
    • Любовь и прочие неприятности
    • Мастурбация и онанизм
    • Оргазм
    • Сексология
    • Оральный секс
    • Секс в жизни мужчины
    • Секс в жизни женщины
    • Интересное
  • Позы для секса
  • Все о массаже
    • Эротический массаж для мужчин
    • Эротический массаж девушке
    • Эротический тайский массаж
    • Интимный массаж
    • Тантрический массаж
  • Эротические сценарии
    • Эротический сценарий для мужчины
    • Эротический сценарий для женщины
    • Cценарий дня рождения
    • Эротический сценарий нового года
    • День святого валентина эротический
    • Эротические тематические вечеринки
    • Эротический сценарий вечера
    • Эротические ролевые сценарии
    • Cценарий для разнообразия
  • Инструкции к товарам
    • Приятные мелочи
    • Секс-мебель и качели
    • ВDSM, садо-мазо товары
    • Эротическая одежда
    • Смазки, лубриканты
    • Секс-товары для мужчин
    • Секс-товары для женщин
    • Страпон, фаллопротезы
    • Анальные игрушки
    • Вибраторы
    • Фаллоимитаторы
  • Продвижение секс шопа
  • Авторизация

любовь и отношения

  • комплимент девушке
  • признаться в любви
  • романтический ужин
  • Знакомства в интернете
  • Знакомство с девушкой
  • знакомство с мужчиной
  • Свидание
  • Как соблазнить девушку
  • Как соблазнить мужчину
  • Общение с девушкой
  • Общение с мужчиной
  • Расставание с девушкой
  • Расставание с мужчиной
  • Мир измены
  • Мир ревности

Потенция/импотенция

  • Потенция/импотенция
    • Препараты,средства, таблетки
    • Потенция у мужчин
    • Тестостерон у мужчин
    • Импотенция
    • Повышение потенции
  • Контрацепция
    • Мужская контрацепция
    • Женская контрацепция
    • Общие вопросы

ЭроРазвлечения

  • Эротические статусы
    • Пошлые статусы
    • Статусы хочу
    • Прикольные статусы
    • Статусы про жизнь
    • Злые статусы
    • Статусы про любовь
    • Статусы со смыслом
    • Красивые статусы
    • Грустные статусы
    • Статусы про парней
    • Статусы про мужчин
    • Статусы про мужа
    • Статусы про женщин
    • Статусы про отношения
  • Эротические тосты
    • Универсальные
    • Тосты про любовь
    • Тосты для мужчин
    • Мудрые тосты
    • Тосты для девушек
    • Прикольные тосты
    • Тосты для женщин
    • Дружеские тосты
  • Секс-юмор
    • Эротические анекдоты
    • Прикольные картинки
    • Шутки ниже пояса
  • Эротические СМС
    • Эротические смс парню
    • Эротические смс мужчине
    • Эротические смс девушке
    • Эротические смс женщине
    • Эротические смс утром
    • Эротические смс любимому
    • Эротические смс любимой
    • Эротические смс любовнику
  • ЭроКонкурсы, игры
    • Один на один
    • Пара на пару
    • 6-12 гостей
    • Хоть все

За ГИБДД!

Мужчина женился на женщине, которая служит в ГИБДД. Друг спросил у него, как прошла их первая брачная ночь и тот ответил:

«Она оштрафовала меня на 100 руб за превышение скорости, на 200 руб за неправильную парковку и на 500 за вождение без шлема».

За ГИБДД!

За недолгую прелюдию!


  • Почему коровы выглядят напряжёнными после дойки?

  • А как бы вы себя почувствовали, если бы кто-то мял вашу грудь в течение часа, а потом просто ушёл?

За недолгую прелюдию!

За ответственность!

Учитель в классе:
- А теперь объясните значение слова ответственность.
- Мадам, на вашей блузке 4 пуговицы. Если три из них оборвутся, то вся ответственность ляжет на 4-ю.

За ответственность!  

За пунктуальность!


  • Почему твой муж так пунктуален, когда приходит с работы домой?

  • Потому что у меня есть одно чёткое правило: секс начинается ровно в 9 вечера, не важно дома он или нет.

За пунктуальность!

За одно из величайших изобретений — лифт!

В лифте мужчина случайно дотрагивается до груди женщины своим локтем.

Мужчина: «Если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы простите меня».

Женщина: «Если ваш пенис такой же твёрдый, как ваш локоть, то я в квартире 207».

За одно из величайших изобретений — лифт!

За находчивость таксистов!

Голая женщина садится в такси. Водитель смотрит на неё. Она: «Вы что никогда не видели голую женщину?» Он: «Нет, мне просто интересно, откуда вы достанете деньги, чтобы мне заплатить».

За находчивость таксистов!

За умных мужей!

Жена: «Если я пересплю с твоим самым близким другом, какая первая мысль придёт к тебе в голову?»

Умный муж: «Что ты лесбиянка.»

Поднимем бокалы за умных мужей!

За студенческие годы!

Медсестра заходит в кабинет врача. Врач спрашивает:

- Почему одна ваша грудь выглядывает из майки?
- Эти студенты-медики никогда не кладут вещи на место, после того, как попользуются ими.

За студенческие годы!

За искренность в отношениях!

В первую брачную ночь:

Жена: - если это твой первый раз, то почему же ты так хорош в постели?

Муж: - если это твой первый раз, откуда ты знаешь, что я так хорош в постели?

Так выпьем за искренность в отношениях!

За лучших в мире жён!

Двое мужчин ищут своих пропавших жён.

1й: как выглядит твоя жена?

2й: 1,90 м, 90-60-90, светлые волосы, голубые глаза, сексуальная. А как твоя?

1й: Забудь о моей, давай искать твою!

За лучших в мире жён!

За милых дам

Дочь: Мама, а как узнать, думает ли мужчина о сексе, или нет?

Мать: коснись пальцем его носа. Если он дышит, значит он думает о сексе.

За милых дам в любом возрасте!

Пусть твоя любовь будет огромна

Пусть твоя любовь будет огромна, как весь мир, но пусть это выражается в 18 см.

Выпьем за Еву

Выпьем за Еву — мать всего нашего рода, которая носила фиговый листочек в нужном месте, и за Адама — отца нас всех, который оказался в нужном месте, когда фиговый листочек упал.

За любовь!

Та любовь, которую вы отдаёте, единственная, которая останется с вами навсегда. За любовь!

За то, чтобы мы целовали

За то, чтобы мы целовали только тех, кто нам нравится, и угождали только тем, кто нас целует.

Давайте выпьем за любовь

Давайте выпьем за любовь, которая ничто из себя не представляет, пока её не разделят двое.

За ту, что...

За ту, что разделяет мои печали и удваивает радости!

За родные берега

За родные берега, что мы так любим, и за любовь, к которой причаливаем.

Выпьем за любовь

Выпьем за любовь, которая начинается с лихорадки, а заканчивается зевотой.

За Купидона!

Выпьем за Купидона, этого маленького сорванца, который потерял свои штаны, потерял свою рубашку, да вообще всё, кроме своей цели, а это значит, что можно потерять в жизни всё и не жалеть об этом, но ни в коем случае нельзя терять любви! За Купидона!

За твои яркие глаза

Налей мне чашку морозной ночи, добавь в неё немного своей любви и слегка перемешай, а я подниму её за твои яркие глаза, моя любимая фея.

За богатства!

Добрая жена и крепкое здоровье — вот всё, что нужно настоящему мужчине. За настоящего мужчину и его богатства!

За девственность!

Святой Жером сказал, что "Девственность можно потерять и силой мысли." Предлагаю выпить за то, чтобы мы теряли девственность только в кроватях, а в сердцах и в мыслях оставались чисты!

За сексуальный инстинкт и опасную жизнь!

Кто-то из великих сказал: " Жизнь без секса была бы безопаснее, но при этом она была бы ужасно скучной. Именно сексуальный инстинкт делает женщин красивыми, каковыми на самом деле они являются раз в сто лет, мужчин — храбрыми и мудрыми, каковыми они не бывают вообще никогда. Задуши, отбери, запрети его и человеческое существование превратится в прозаичную, утомительную, скучную, глупую возню в муравейнике."
За сексуальный инстинкт и опасную жизнь!

За экономику!

В китайской пословице говорится:
"Совершенно не выгодно раньше ложиться в постель, чтобы сэкономить на свечках, если в результате рождаются близнецы."
Так выпьем же за экономику!

За свидания!

Существует 3 возможные атрибута любого свидания, два из которых должны быть обязательно предложены: развлечение, угощение и влечение. Традиционно серию свиданий начинают с большого количества развлечения, умеренного количества угощения и простого предложения влечения. В то время как влечение увеличивается, развлечение можно сократить пропорционально этому. Когда влечение становится развлечением, мы больше не называем это свиданием, но не при каких обстоятельствах мы не лишаем себя угощения.

За свидания!