Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?.

От хороших жён мужья уходят думая, что другая будет лучше. А от меня не уходит — боится, что попадётся ещё хуже..

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

Удовольствие приносит партнёр, а не секс.

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

- Дорогая, а если уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Ха!!! И чего это я должна жалеть другую бабу?!

- Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Если женщина говорит мужу, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.

- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах... - Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...

Каждый мужчина хочет, чтобы его жена выглядела хорошо, но не слишком хорошо.

Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Верность жены-одно из достоинств мужа, а верность мужа-стечение обстоятельств.

Почему муж думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

Пусть жены расцветают — лишь бы мужья не распускались…

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Мужики как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи…

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.

Не надо доводить мужа до кипения, а то он может испариться…

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо? В такую-то жару?

Ищу мужа, друга, собеседника и хозяина в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Если муж убежал с вашей лучшей подругой, вам будет очень ее не хватать.

Когда муж и жена оказываются вдвоём, она думает: “Наконец-то мы вместе!”, а он – “Наконец-то мы одни!”.

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает.

Мужья, они как часы — их надо заводить каждый день.

Если мужчина открывает дверцу автомобиля перед своей женой, то либо это новый автомобиль, либо новая жена.

Лучшее начало дня для мужа — это утренний секс.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

Причиной разводов бывают завтраки мужей с секретаршами, но куда чаще — со своими женами.

Мужчина изменяет из любопытства к чужим женам, а женщина — от отсутствия к ней любопытства своего мужа.

Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами.

По гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога.

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!

Обращаюсь ко всем бизнесменам этой страны: есть лишь одно проверенное средство против СПИДа, когда вы отправляетесь заграницу, это ваши жёны!

Все мужчины — настоящие серийные маньяки-убийцы, ведь от их рук умирают целые народы! Народы, которые могли бы родиться!

Милый, это твой последний круиз налево, за который, я тебе не отрезала яйца, но и прощения ты не заслужишь!

Никогда не спорь с мужем – сразу раздевайся или плачь!

Рогатых мужей меньше, чем разочарованных жен.

Бог дал моему мужу две головы, но слишком мало крови, чтобы думать ими одновременно.

Жена верховодит, так муж по соседям бродит.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.