Никогда не спорь с мужем – сразу раздевайся или плачь!

Ищу мужа, друга, собеседника и хозяина в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Мужчина изменяет из любопытства к чужим женам, а женщина — от отсутствия к ней любопытства своего мужа.

- Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах... - Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.

Лучшее начало дня для мужа — это утренний секс.

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!

Когда муж и жена оказываются вдвоём, она думает: “Наконец-то мы вместе!”, а он – “Наконец-то мы одни!”.

Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает.

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Все мужчины — настоящие серийные маньяки-убийцы, ведь от их рук умирают целые народы! Народы, которые могли бы родиться!

Рогатых мужей меньше, чем разочарованных жен.

Пусть жены расцветают — лишь бы мужья не распускались…

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

Каждый мужчина хочет, чтобы его жена выглядела хорошо, но не слишком хорошо.

Если женщина говорит мужу, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Жена верховодит, так муж по соседям бродит.

Обращаюсь ко всем бизнесменам этой страны: есть лишь одно проверенное средство против СПИДа, когда вы отправляетесь заграницу, это ваши жёны!

Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами.

Если муж убежал с вашей лучшей подругой, вам будет очень ее не хватать.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

- Дорогая, а если уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Ха!!! И чего это я должна жалеть другую бабу?!

Мужики как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи…

От хороших жён мужья уходят думая, что другая будет лучше. А от меня не уходит — боится, что попадётся ещё хуже..

По гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо? В такую-то жару?

Удовольствие приносит партнёр, а не секс.

Бог дал моему мужу две головы, но слишком мало крови, чтобы думать ими одновременно.

Причиной разводов бывают завтраки мужей с секретаршами, но куда чаще — со своими женами.

Верность жены-одно из достоинств мужа, а верность мужа-стечение обстоятельств.

Мужья, они как часы — их надо заводить каждый день.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?.

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

Не надо доводить мужа до кипения, а то он может испариться…

Милый, это твой последний круиз налево, за который, я тебе не отрезала яйца, но и прощения ты не заслужишь!

Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.

Почему муж думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

Если мужчина открывает дверцу автомобиля перед своей женой, то либо это новый автомобиль, либо новая жена.