Причиной разводов бывают завтраки мужей с секретаршами, но куда чаще — со своими женами.

Никогда не спорь с мужем – сразу раздевайся или плачь!

Все мужчины — настоящие серийные маньяки-убийцы, ведь от их рук умирают целые народы! Народы, которые могли бы родиться!

Лучшее начало дня для мужа — это утренний секс.

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо? В такую-то жару?

Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает.

По гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога.

- Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!

Ищу мужа, друга, собеседника и хозяина в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Бог дал моему мужу две головы, но слишком мало крови, чтобы думать ими одновременно.

Удовольствие приносит партнёр, а не секс.

- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах... - Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...

Почему муж думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

Жена верховодит, так муж по соседям бродит.

Милый, это твой последний круиз налево, за который, я тебе не отрезала яйца, но и прощения ты не заслужишь!

Не надо доводить мужа до кипения, а то он может испариться…

- Дорогая, а если уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Ха!!! И чего это я должна жалеть другую бабу?!

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!

Если мужчина открывает дверцу автомобиля перед своей женой, то либо это новый автомобиль, либо новая жена.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Мужики как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи…

Мужья, они как часы — их надо заводить каждый день.

Пусть жены расцветают — лишь бы мужья не распускались…

Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами.

Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Обращаюсь ко всем бизнесменам этой страны: есть лишь одно проверенное средство против СПИДа, когда вы отправляетесь заграницу, это ваши жёны!

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

Если муж убежал с вашей лучшей подругой, вам будет очень ее не хватать.

Когда муж и жена оказываются вдвоём, она думает: “Наконец-то мы вместе!”, а он – “Наконец-то мы одни!”.

Мужчина изменяет из любопытства к чужим женам, а женщина — от отсутствия к ней любопытства своего мужа.

От хороших жён мужья уходят думая, что другая будет лучше. А от меня не уходит — боится, что попадётся ещё хуже..

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Рогатых мужей меньше, чем разочарованных жен.

Каждый мужчина хочет, чтобы его жена выглядела хорошо, но не слишком хорошо.

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Верность жены-одно из достоинств мужа, а верность мужа-стечение обстоятельств.

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Если женщина говорит мужу, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.

— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?