Мужчина изменяет из любопытства к чужим женам, а женщина — от отсутствия к ней любопытства своего мужа.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

Не надо доводить мужа до кипения, а то он может испариться…

По гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога.

Удовольствие приносит партнёр, а не секс.

Ищу мужа, друга, собеседника и хозяина в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Каждый мужчина хочет, чтобы его жена выглядела хорошо, но не слишком хорошо.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

Если мужчина открывает дверцу автомобиля перед своей женой, то либо это новый автомобиль, либо новая жена.

Лучшее начало дня для мужа — это утренний секс.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

Причиной разводов бывают завтраки мужей с секретаршами, но куда чаще — со своими женами.

Бог дал моему мужу две головы, но слишком мало крови, чтобы думать ими одновременно.

Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами.

Мужики как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи…

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Все мужчины — настоящие серийные маньяки-убийцы, ведь от их рук умирают целые народы! Народы, которые могли бы родиться!

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?.

Когда муж и жена оказываются вдвоём, она думает: “Наконец-то мы вместе!”, а он – “Наконец-то мы одни!”.

Милый, это твой последний круиз налево, за который, я тебе не отрезала яйца, но и прощения ты не заслужишь!

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах... - Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...

Почему муж думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Никогда не спорь с мужем – сразу раздевайся или плачь!

Мужья, они как часы — их надо заводить каждый день.

Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Пусть жены расцветают — лишь бы мужья не распускались…

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

- Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!

Рогатых мужей меньше, чем разочарованных жен.

От хороших жён мужья уходят думая, что другая будет лучше. А от меня не уходит — боится, что попадётся ещё хуже..

Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.

Жена верховодит, так муж по соседям бродит.

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

Если муж убежал с вашей лучшей подругой, вам будет очень ее не хватать.

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!

Обращаюсь ко всем бизнесменам этой страны: есть лишь одно проверенное средство против СПИДа, когда вы отправляетесь заграницу, это ваши жёны!

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

Верность жены-одно из достоинств мужа, а верность мужа-стечение обстоятельств.

- Дорогая, а если уйду к другой, ты будешь жалеть? - Ха!!! И чего это я должна жалеть другую бабу?!

Если женщина говорит мужу, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?

- Кольцо? В такую-то жару?

— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. — Интересно, с кого он взял пример?

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.