Не надо доводить мужа до кипения, а то он может испариться…

Милый, это твой последний круиз налево, за который, я тебе не отрезала яйца, но и прощения ты не заслужишь!

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

Все мужчины — настоящие серийные маньяки-убийцы, ведь от их рук умирают целые народы! Народы, которые могли бы родиться!

Если женщина говорит мужу, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Мужья, они как часы — их надо заводить каждый день.

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо? В такую-то жару?

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

Почему муж думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

Никогда не спорь с мужем – сразу раздевайся или плачь!

Каждый мужчина хочет, чтобы его жена выглядела хорошо, но не слишком хорошо.

От хороших жён мужья уходят думая, что другая будет лучше. А от меня не уходит — боится, что попадётся ещё хуже..

Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?.

- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах... - Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...

Если мужчина открывает дверцу автомобиля перед своей женой, то либо это новый автомобиль, либо новая жена.

Мужики как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи…

Если муж убежал с вашей лучшей подругой, вам будет очень ее не хватать.

Причиной разводов бывают завтраки мужей с секретаршами, но куда чаще — со своими женами.

Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами.

Бог дал моему мужу две головы, но слишком мало крови, чтобы думать ими одновременно.

Обращаюсь ко всем бизнесменам этой страны: есть лишь одно проверенное средство против СПИДа, когда вы отправляетесь заграницу, это ваши жёны!

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!

Пусть жены расцветают — лишь бы мужья не распускались…

Когда муж и жена оказываются вдвоём, она думает: “Наконец-то мы вместе!”, а он – “Наконец-то мы одни!”.

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

- Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!

— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

Жена верховодит, так муж по соседям бродит.

Лучшее начало дня для мужа — это утренний секс.

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Рогатых мужей меньше, чем разочарованных жен.

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

Ищу мужа, друга, собеседника и хозяина в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает.

- Дорогая, а если уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Ха!!! И чего это я должна жалеть другую бабу?!

Мужчина изменяет из любопытства к чужим женам, а женщина — от отсутствия к ней любопытства своего мужа.

Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

Верность жены-одно из достоинств мужа, а верность мужа-стечение обстоятельств.

По гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога.

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

Удовольствие приносит партнёр, а не секс.

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.