Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

Причиной разводов бывают завтраки мужей с секретаршами, но куда чаще — со своими женами.

Мужья, они как часы — их надо заводить каждый день.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо? В такую-то жару?

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?.

Лучшее начало дня для мужа — это утренний секс.

Все мужчины — настоящие серийные маньяки-убийцы, ведь от их рук умирают целые народы! Народы, которые могли бы родиться!

Никогда не спорь с мужем – сразу раздевайся или плачь!

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!

Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

- Дорогая, а если уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Ха!!! И чего это я должна жалеть другую бабу?!

- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах... - Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...

Верность жены-одно из достоинств мужа, а верность мужа-стечение обстоятельств.

Когда муж и жена оказываются вдвоём, она думает: “Наконец-то мы вместе!”, а он – “Наконец-то мы одни!”.

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

Если женщина говорит мужу, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Почему муж думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.

Каждый мужчина хочет, чтобы его жена выглядела хорошо, но не слишком хорошо.

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Если мужчина открывает дверцу автомобиля перед своей женой, то либо это новый автомобиль, либо новая жена.

Мужчина изменяет из любопытства к чужим женам, а женщина — от отсутствия к ней любопытства своего мужа.

Милый, это твой последний круиз налево, за который, я тебе не отрезала яйца, но и прощения ты не заслужишь!

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!

Если муж убежал с вашей лучшей подругой, вам будет очень ее не хватать.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Жена верховодит, так муж по соседям бродит.

Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает.

От хороших жён мужья уходят думая, что другая будет лучше. А от меня не уходит — боится, что попадётся ещё хуже..

Ищу мужа, друга, собеседника и хозяина в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

Обращаюсь ко всем бизнесменам этой страны: есть лишь одно проверенное средство против СПИДа, когда вы отправляетесь заграницу, это ваши жёны!

Удовольствие приносит партнёр, а не секс.

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Рогатых мужей меньше, чем разочарованных жен.

Пусть жены расцветают — лишь бы мужья не распускались…

Мужики как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи…

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

По гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога.

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

Не надо доводить мужа до кипения, а то он может испариться…

Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

Бог дал моему мужу две головы, но слишком мало крови, чтобы думать ими одновременно.