Хорошая семья - та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.

Причиной разводов бывают завтраки мужей с секретаршами, но куда чаще — со своими женами.

От хороших жён мужья уходят думая, что другая будет лучше. А от меня не уходит — боится, что попадётся ещё хуже..

Лучшее начало дня для мужа — это утренний секс.

Удовольствие приносит партнёр, а не секс.

Не надо доводить мужа до кипения, а то он может испариться…

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

По гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

Каждый мужчина хочет, чтобы его жена выглядела хорошо, но не слишком хорошо.

- Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!

Почему муж думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

Мужчина изменяет из любопытства к чужим женам, а женщина — от отсутствия к ней любопытства своего мужа.

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

Бог дал моему мужу две головы, но слишком мало крови, чтобы думать ими одновременно.

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Никогда не спорь с мужем – сразу раздевайся или плачь!

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Если женщина говорит мужу, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?.

Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

Все мужчины — настоящие серийные маньяки-убийцы, ведь от их рук умирают целые народы! Народы, которые могли бы родиться!

— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает.

Ищу мужа, друга, собеседника и хозяина в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Если муж убежал с вашей лучшей подругой, вам будет очень ее не хватать.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Мужья, они как часы — их надо заводить каждый день.

Жена верховодит, так муж по соседям бродит.

Пусть жены расцветают — лишь бы мужья не распускались…

- Дорогая, а если уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Ха!!! И чего это я должна жалеть другую бабу?!

Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами.

Верность жены-одно из достоинств мужа, а верность мужа-стечение обстоятельств.

Рогатых мужей меньше, чем разочарованных жен.

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

Мужики как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи…

- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах... - Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...

Если мужчина открывает дверцу автомобиля перед своей женой, то либо это новый автомобиль, либо новая жена.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо? В такую-то жару?

Обращаюсь ко всем бизнесменам этой страны: есть лишь одно проверенное средство против СПИДа, когда вы отправляетесь заграницу, это ваши жёны!

Милый, это твой последний круиз налево, за который, я тебе не отрезала яйца, но и прощения ты не заслужишь!

Когда муж и жена оказываются вдвоём, она думает: “Наконец-то мы вместе!”, а он – “Наконец-то мы одни!”.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.