Меню

  • Поиск по сайту
  • Home
  • Статьи
    • Полезные советы
    • Все о точке G
    • Анальный секс
    • Безопасный секс
    • Девственность
    • Техника орального секса
    • Техника анального секса
    • Свинг
    • Любовь и прочие неприятности
    • Мастурбация и онанизм
    • Оргазм
    • Сексология
    • Оральный секс
    • Секс в жизни мужчины
    • Секс в жизни женщины
    • Интересное
  • Позы для секса
  • Все о массаже
    • Эротический массаж для мужчин
    • Эротический массаж девушке
    • Эротический тайский массаж
    • Интимный массаж
    • Тантрический массаж
  • Эротические сценарии
    • Эротический сценарий для мужчины
    • Эротический сценарий для женщины
    • Cценарий дня рождения
    • Эротический сценарий нового года
    • День святого валентина эротический
    • Эротические тематические вечеринки
    • Эротический сценарий вечера
    • Эротические ролевые сценарии
    • Cценарий для разнообразия
  • Инструкции к товарам
    • Приятные мелочи
    • Секс-мебель и качели
    • ВDSM, садо-мазо товары
    • Эротическая одежда
    • Смазки, лубриканты
    • Секс-товары для мужчин
    • Секс-товары для женщин
    • Страпон, фаллопротезы
    • Анальные игрушки
    • Вибраторы
    • Фаллоимитаторы
  • Продвижение секс шопа
  • Авторизация

любовь и отношения

  • комплимент девушке
  • признаться в любви
  • романтический ужин
  • Знакомства в интернете
  • Знакомство с девушкой
  • знакомство с мужчиной
  • Свидание
  • Как соблазнить девушку
  • Как соблазнить мужчину
  • Общение с девушкой
  • Общение с мужчиной
  • Расставание с девушкой
  • Расставание с мужчиной
  • Мир измены
  • Мир ревности

Потенция/импотенция

  • Потенция/импотенция
    • Препараты,средства, таблетки
    • Потенция у мужчин
    • Тестостерон у мужчин
    • Импотенция
    • Повышение потенции
  • Контрацепция
    • Мужская контрацепция
    • Женская контрацепция
    • Общие вопросы

ЭроРазвлечения

  • Эротические статусы
    • Пошлые статусы
    • Статусы хочу
    • Прикольные статусы
    • Статусы про жизнь
    • Злые статусы
    • Статусы про любовь
    • Статусы со смыслом
    • Красивые статусы
    • Грустные статусы
    • Статусы про парней
    • Статусы про мужчин
    • Статусы про мужа
    • Статусы про женщин
    • Статусы про отношения
  • Эротические тосты
    • Универсальные
    • Тосты про любовь
    • Тосты для мужчин
    • Мудрые тосты
    • Тосты для девушек
    • Прикольные тосты
    • Тосты для женщин
    • Дружеские тосты
  • Секс-юмор
    • Эротические анекдоты
    • Прикольные картинки
    • Шутки ниже пояса
  • Эротические СМС
    • Эротические смс парню
    • Эротические смс мужчине
    • Эротические смс девушке
    • Эротические смс женщине
    • Эротические смс утром
    • Эротические смс любимому
    • Эротические смс любимой
    • Эротические смс любовнику
  • ЭроКонкурсы, игры
    • Один на один
    • Пара на пару
    • 6-12 гостей
    • Хоть все

Статус про грязный секс

До сих пор помню, какой в этом лесу был чистый воздух и… грязный секс.

Про оральный секс

Человек может забыть свой адрес, где припарковал машину, но он никогда не забудет  оральный секс, каким бы плохим он ни был.

Про крепкую руку

Секс – это как мост. Если нет хорошего партнера, надо бы иметь хотя бы крепкую руку.

Статус про презерватив и тампон

Презерватив говорит гигиеническому тампону: «Каждый месяц ты тормозишь мой бизнес на неделю». Тампон отвечает: «Заткнись, одна твоя ошибка ­– и я останусь без работы на 9 месяцев!»


Про настроение

Странное у меня настроение: не то сексом заняться хочется, не то... а нет, все таки сексом заняться!

Про политику

Мой член не рассуждает о политике.

Александр Вуллкотт

Про новый клуб

Открылся новый клуб для геев - «Задом на перёд».

Про 25 этаж

А моя любовь живёт на 25 этаже... пока дойдёшь, ниче не хочется уже!

Про честь

Однажды я познакомился с женщиной, которая предложила мне свою честь, и я чествовал её предложение всю ночь!

О ключе

Отправляясь в путешествие, рыцарь надел на свою жену пояс верности. Ключ от него он отдал на хранение самому верному другу. Не успел рыцарь проскакать и пару миль, как его нагнал друг с криком «Ты мне не тот ключ дал!!!»

Про помаду

Почему женщины красят губы красной помадой? Чтобы предупредить мужчину, что это не то отверстие.

Статус про пошлость

Люди говорят, что я пошлый. А я отвечаю, что я креативный!

Про улыбку

Улыбка – это вторая, самая классная вещь в мире, которую можно делать одними только губами…

Про оргазм

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Про большинство женщин

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Про неловкий момент

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

Наивысшая степень стыда

Наивысшая степень стыда: ты бежишь с пенисом в полной боевой готовности к стене, и твой нос первым врезается в неё.

Про одежду

А вас я попрошу отдаться!

Про провал

Провал — это не тогда, когда твоя девушка оставляет тебя, а когда ты оставляешь девушку девственницей.

Про доверие

Семь раз доверься, один раз проверься.

Про мотивацию

Кто первый кончит — тот моет посуду! Вот это я понимаю - мотивация!

О девушках и парнях

Девушки занимаются сексом сколько хотят, а парни сколько дають!!!

Про лень

Любая лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Про тело

Девушка я вас прикрою телом, не пугайтесь.

Про перья и курицу

Экспериментатор воспользуется пёрышком, а извращенец — целой курицей.

Про сиськи

Сиськи должны помещаться в ладонь, а не в тазик.

Про успех у женщин

Чтобы иметь успех у противоположного пола, скажите, что вы импотент. Она тут же захочет это опровергнуть!

Статус загадка

Что входит куда-то твердое и розовое, а выходит мягкое и липкое? Что? Жевательная резинка? А вы что подумали?


Реклама компании

Реклама компании, которая производит трусы: «Мы не самые лучшие в мире, но мы ближе всех к тому, что является самым лучшим в мире».

О предпочтениях дам

Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.

О доступности

Напилась-веди себя доступно!

Статус про пользу порносайтов

Внимание! Новая методика ускоренного изучения английского языка по порносайтам.

Статус про аборт

Эй, красотка! Хочу иметь отношение к твоему будущему аборту!

Статус про гомиков

Не у всех миленьких на внешность парней есть девушки, у большинства есть парни…

Про коня

Снес конь яйцо, да не простое – а деду копытом.

О грязном сексе

Секс – это грязно? Ну, только когда им правильно занимаются.

О версии эволюции человека

У нас есть все основания полагать, что человек впервые стал использовать ноги для ходьбы, чтобы освободить руки для мастурбации.

Про детей

Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и надувают!!!

Про подругу

Подруга – это такой друг, с который можно и потрахаться!

Про стоп кран

Неожиданно сорванный стоп-кран стал причиной беременности 35-летней проводницы.

Про жизнь

Никто не умирает девственником - жизнь трахает всех.

Про признак дурачины

Секс без дивчины признак дурачины.

О прекрасных женщинах

Она выглядела, как именно та прекрасная женщина, в которую хочется  влюбиться. Беда в том, что рядом с ней стояла женщина, которую хочется  трахнуть.

Про надпись на футболке

У девушки на футболке надпись. Спереди: «Я девственница». Сзади: «Это моя старая футболка.»

Про девственность и секс

Девственность похожа на воздушный шарик — один прокол и её больше нет, а секс похож на пачку чипсов — стоит съесть один и ты уже не можешь оторваться.


Про женщину

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

О гениталиях

Гениталии всех стран, соединяйтесь.

О жизни в общаге

Если хочешь трахаться – иди жить в  общагу. Учиться – в библиотеку.

Про курицу и яйцо

Курица и яйцо лежат в кровати. Курица курит сигарету с удовлетворённой улыбкой на лице, а яйцо хмурится и выглядит выведенным из себя. Яйцо бормочет себе под нос: «я думаю мы выяснили, что было первым...»

Разница между силой и выносливостью

Разница между силой и выносливостью:

Сила — это когда мужчина может повесить полотенце на свой эрегированный пенис.

Выносливость — это когда он сохраняет его в этом положении, пока полотенце не высохнет.

Про ум

Никогда не позволяй маленькой головке думать за большую.

Про шоколадку

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Статус инструкция

Аккуратно возьмитесь за нее, просуньте внутрь два пальца. Если отверстие широкое, используйте три пальца. Проверьте, что она увлажнена, и трите вверх-вниз. Именно так надо мыть чашку.


Про женщин и интернет

Женщина – как Интернет: заходишь на полчасика, а выходишь только под утро…

О сексе

Больше всего знает о сексе тот, у кого его нет…

Про крепость

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Статус про половое воспитание

Ввести в средних школах предмет Половое воспитание – идея неплохая. Но не думаю, что детям надо будет делать по нему домашние задания.


Про стояк

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Про неожиданный секс

Изнасилование — это не преступление, это просто неожиданный секс.

Про конкурс

Конкурс в женской гимназии на самое короткое эссе, в котором будут затронуты вопросы религии, секса и мистики. Победительница написала: «О, Боже, я беременна, интересно, кто же это сделал?»

О пышном бюсте

Пышный бюст иметь хотите??? Чтобы грудь была краса??? Сиськи в улей опустите и держите полчаса.

Про один шаг

От приличного до неприличного всего один шаг.

Про кровать

Мир тесен, все мы рано или поздно встретимся в кровати.

Про странное настроение

Странное у меня настроение: не то сексом заняться хочется, не то... а нет, все таки сексом заняться!

Про винную карту

6 банок пива — 600 руб., 4 бокала виски — 400 руб., 2 рюмки текилы — 200 руб. Отвезти домой девушку, которая всё это выпила — бесценно и ничего не стоит.

О сексе сверху

В сексе скучно быть сверху, когда никого нет снизу!

Про ответ

Мы не в ответе за тех, кого возбудили.

Про молчание

Он так молчит, что хочется раздеться…

Про судьбу, успех и школу

Судьба похожа на изнасилование: если не можешь отбиться, тогда попытайся получить удовольствие. Успех похож на мастурбацию — всё в твоих руках. Обучение похоже на съём проститутки — тут нужны и деньги, и талант.

О создании мужчин

Почему Бог создал мужчин? Потому что вибраторы не могут стричь лужайки.

Про бильярд

Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

Про интим

Интим не предлагать, могу не отказаться...

Про опыт

Секс без любви – просто незначительный опыт. Но, по ходу дел, это чертовски хороший опыт!

Про утро

Возбухмелье: это когда просыпаешься с утра после ночи, во время который ты чрезвычайно перевозбудился, но тебе никто не дал.

Высшая степень лени

Высшая степень лени: когда мужчина занимается сексом в поезде, и ждёт, чтобы поезд дёрнулся.

Про указание

Указание на витрине магазина эротических журналов: «Во время просмотра держите журналы обеими руками».

Про настоящего мужчины

Пока ищешь настоящего мужчину,можно получить массу удовольствий с фальшивыми!

О двух вещях

Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую.

Про критику

Не критикуйте мастурбацию — это секс с человеком, которого я люблю.

Вуди Аллен.

Про грех

Мужчина становится на колени, чтобы в грехах покаяться, а женщина становится на колени, чтобы грех совершить.

Про трогательных существ

Женщины - трогательные существа... Трогал бы и трогал...

Про шлепок

В последний раз, когда я занимался сексом, я сорвал аплодисменты. Ну, на самом деле это был всего один шлепок. 

О вкусной еде

Секс чем-то напоминает вкусную еду: это любят все люди, иногда они покупают книги, в которых полно изощренных рецептов, а когда голодны – представляют себе что-нибудь вкусненькое. Ну а если ничего вкусненького не перепадает, под вечер довольствуются яичницей в одиночестве.

О соседях

Этим утром моя девушка так громко кричала, что мы разбудили соседей. Так что я сказал им вернуться на их половину кровати и спать.

Про маленькие груди

Маленькой груди не существует - существуют руки огромного размера!

Про Санту

Будь плохой девочкой, пусть Санта отдохнёт!

Об ожидании

Ожидание продлевает эрекцию.

Статус про давку в автобусе

В тесном автобусе. Женщина: «Мужчина, Ваше что-то на меня давит». Мужчина: «О! Это… это, наверно, моя зарплата в кармане». Женщина: «Она что у Вас успела вырасти втрое за последние 5 минут»?


Про две извилины

У мужчины две извилины: одна - покушать, вторая - потрахать.

Разница между плохим и ещё хуже

Разница между плохим и ещё хуже:

Плохое — когда дети находят использованный тобой вчера презерватив.

Ещё хуже — когда они настаивают на том, чтобы ты надул для них этот шарик.

Про медовый месяц

У пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они вкалывают, а не трахаются.

О философии войны

Сражаться за мир – все равно, что трахаться воимя девственности

О лучших подругах

Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Про руки мужчины

Руки мужчины, как и бутоны розы, должны распускаться вовремя!

Про жену дрессировщика

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Про птичек и пчёлок

Мой папа рассказал мне всё про птичек и пчёлок. Лжец! Я поверил ему и до 21 года имел одного постоянного партнёра — дятла.

Статус про проституток

Прилепите наклейку «Легкое открывание» на заднице проститутки.