Чтобы иметь успех у противоположного пола, скажите, что вы импотент. Она тут же захочет это опровергнуть!

Ожидание продлевает эрекцию.

В тесном автобусе. Женщина: «Мужчина, Ваше что-то на меня давит». Мужчина: «О! Это… это, наверно, моя зарплата в кармане». Женщина: «Она что у Вас успела вырасти втрое за последние 5 минут»?

Будь плохой девочкой, пусть Санта отдохнёт!

У девушки на футболке надпись. Спереди: «Я девственница». Сзади: «Это моя старая футболка.»

Никогда не позволяй маленькой головке думать за большую.

Что входит куда-то твердое и розовое, а выходит мягкое и липкое? Что? Жевательная резинка? А вы что подумали?

Она выглядела, как именно та прекрасная женщина, в которую хочется  влюбиться. Беда в том, что рядом с ней стояла женщина, которую хочется  трахнуть.

Презерватив говорит гигиеническому тампону: «Каждый месяц ты тормозишь мой бизнес на неделю». Тампон отвечает: «Заткнись, одна твоя ошибка ­– и я останусь без работы на 9 месяцев!»

Разница между силой и выносливостью:

Сила — это когда мужчина может повесить полотенце на свой эрегированный пенис.

Выносливость — это когда он сохраняет его в этом положении, пока полотенце не высохнет.

Девственность похожа на воздушный шарик — один прокол и её больше нет, а секс похож на пачку чипсов — стоит съесть один и ты уже не можешь оторваться.

Прилепите наклейку «Легкое открывание» на заднице проститутки.

Секс без любви – просто незначительный опыт. Но, по ходу дел, это чертовски хороший опыт!

Однажды я познакомился с женщиной, которая предложила мне свою честь, и я чествовал её предложение всю ночь!

Человек может забыть свой адрес, где припарковал машину, но он никогда не забудет  оральный секс, каким бы плохим он ни был.

Если хочешь трахаться – иди жить в  общагу. Учиться – в библиотеку.

Мой папа рассказал мне всё про птичек и пчёлок. Лжец! Я поверил ему и до 21 года имел одного постоянного партнёра — дятла.

Экспериментатор воспользуется пёрышком, а извращенец — целой курицей.

Мой член не рассуждает о политике.

Александр Вуллкотт

Возбухмелье: это когда просыпаешься с утра после ночи, во время который ты чрезвычайно перевозбудился, но тебе никто не дал.

Наивысшая степень стыда: ты бежишь с пенисом в полной боевой готовности к стене, и твой нос первым врезается в неё.

6 банок пива — 600 руб., 4 бокала виски — 400 руб., 2 рюмки текилы — 200 руб. Отвезти домой девушку, которая всё это выпила — бесценно и ничего не стоит.

Сражаться за мир – все равно, что трахаться воимя девственности

Изнасилование — это не преступление, это просто неожиданный секс.

Не критикуйте мастурбацию — это секс с человеком, которого я люблю.

Вуди Аллен.

Реклама компании, которая производит трусы: «Мы не самые лучшие в мире, но мы ближе всех к тому, что является самым лучшим в мире».

Ввести в средних школах предмет Половое воспитание – идея неплохая. Но не думаю, что детям надо будет делать по нему домашние задания.

Курица и яйцо лежат в кровати. Курица курит сигарету с удовлетворённой улыбкой на лице, а яйцо хмурится и выглядит выведенным из себя. Яйцо бормочет себе под нос: «я думаю мы выяснили, что было первым...»

Высшая степень лени: когда мужчина занимается сексом в поезде, и ждёт, чтобы поезд дёрнулся.

Конкурс в женской гимназии на самое короткое эссе, в котором будут затронуты вопросы религии, секса и мистики. Победительница написала: «О, Боже, я беременна, интересно, кто же это сделал?»

Отправляясь в путешествие, рыцарь надел на свою жену пояс верности. Ключ от него он отдал на хранение самому верному другу. Не успел рыцарь проскакать и пару миль, как его нагнал друг с криком «Ты мне не тот ключ дал!!!»

Аккуратно возьмитесь за нее, просуньте внутрь два пальца. Если отверстие широкое, используйте три пальца. Проверьте, что она увлажнена, и трите вверх-вниз. Именно так надо мыть чашку.

Провал — это не тогда, когда твоя девушка оставляет тебя, а когда ты оставляешь девушку девственницей.

Секс – это как мост. Если нет хорошего партнера, надо бы иметь хотя бы крепкую руку.

Секс чем-то напоминает вкусную еду: это любят все люди, иногда они покупают книги, в которых полно изощренных рецептов, а когда голодны – представляют себе что-нибудь вкусненькое. Ну а если ничего вкусненького не перепадает, под вечер довольствуются яичницей в одиночестве.

Указание на витрине магазина эротических журналов: «Во время просмотра держите журналы обеими руками».

В последний раз, когда я занимался сексом, я сорвал аплодисменты. Ну, на самом деле это был всего один шлепок. 

Разница между плохим и ещё хуже:

Плохое — когда дети находят использованный тобой вчера презерватив.

Ещё хуже — когда они настаивают на том, чтобы ты надул для них этот шарик.

Секс – это грязно? Ну, только когда им правильно занимаются.

Судьба похожа на изнасилование: если не можешь отбиться, тогда попытайся получить удовольствие. Успех похож на мастурбацию — всё в твоих руках. Обучение похоже на съём проститутки — тут нужны и деньги, и талант.

У нас есть все основания полагать, что человек впервые стал использовать ноги для ходьбы, чтобы освободить руки для мастурбации.

Почему женщины красят губы красной помадой? Чтобы предупредить мужчину, что это не то отверстие.

Этим утром моя девушка так громко кричала, что мы разбудили соседей. Так что я сказал им вернуться на их половину кровати и спать.